بعد وفاة جوزها حكايات صافي هاني

أنا دفنت جوزي، وماحدش عرف إن في نفس الأسبوع اشتريت تذكرة لرحلة بحرية مدتها سنة كاملة. لما ابني ساب تلات أقفاص في صالة بيتي وكأني الخدامة بتاعته، عرفت إن حزني خلاص انتهى. مرات ابني حتى مكلفتش نفسها تسلم عليا، زقت الأقفاص على السجادة وقالتلي: "دي التعليمات بتاعتك." أنا ابتسمت. ومع الفجر، لما السفينة طلعت من ميامي، كان غيابي هيدمر حياتهم تماماً. جوزي إرنست مات في يوم تلات كئيب. دفنته بقميصه الكتان الأبيض، والمسبحة بين إيديه، وصورتنا من رحلتنا لـ "كي ويست" في جيبه. قعدت أعيط سبع أيام. وفي اليوم التامن، اشتريت التذكرة. مش من الغيظ، لأ... عشان أنقذ نفسي. بقالي أربعين سنة زواجة، وأم، وممرضة، وطباخة، وسواقة، ومربية، وبنك، ومنديل بيمسحوا فيه دموعهم. لما إرنست عيي، بعت حلقان فرحي عشان أدفع ثمن الدوا. ولما ابني أوستن ساب الشغل، اديته كل تحويشة عمري. ولما مراته كلوي ولدت، نمت على الكنبة تلات شهور بس عشان أساعدهم. لكن يوم الجنازة، أوستن حتى ماخدنيش في حضنه، كل اللي سأله: "أمي، فكرتي هتعملي إيه في البيت؟" تراب المقابر كان لسه على جزمتي، مردتش عليه. لأني لو فتحت بوقي، كل الوجع المتكوم جوايا كان هيطلع في وشه. بعد أسبوع، جالي من غير ميعاد. كان لابس قميص جديد، ونضارة شمس غامقة، وبيتكلم بالنبرة الآمرة اللي بدأ يستعملها من يوم ما كلوي قالتله إنه بقى "راجل العيلة". "أمي، احنا مسافرين جزر البهاما كام يوم كده." "تروحوا وترجعوا بالسلامة يا بني." "هتاخدي بالك من الحيوانات." مبيطلبش، ده بيأمر. ودخلت كلوي وراه عليا طول، شايلة تلات أقفاص: ببغاوات عمالة تصوت، وأرنب أبيض بيترعش، وقطة محبوسة في شنطة قديمة ريحتها كلها رعب. رمت كل حاجة في الصالة عندي، جمب صورة إرنست اللي محطوطة للذكرى. ولا حتى وردة واحدة، ولا كلمة "عامله إيه؟"، هما تلات أقفاص وكيس أكل حيوانات وبس. قالتلي وهي مبحلقة في تليفونها: "غيري المايه للببغاوات مرتين في اليوم، ومتاكليش الأرنب خس. القطة بتتوتر فما تطلعيهاش بره. وتأكدي إنك تنظفي كويس عشان الريحة متبقاش وحشة." بصيت لها وقلت: "كلوي، أنا لسه دافنة جوزي." تأففت بزهق وقالت: "يووه يا ست تيريزا، ما كل الناس عندها مشاكل." وأوستن حتى اتهز، وقال: "وبعدين يا أمي ما هو ده السبب اللي مخليكي هنا، عشان متزهقيش وانتي لوحدك." في حاجة جوايا اتكسرت، ومكنش غضب، كان فواق تام. بصيت للأقفاص، وبصيت لابني، وابتسمت: "من عيوني يا حبيبي، سيبهم معايا." كلوي رفعت حاجبها واستغربت إني وافقت بالسهولة دي. "سيبنالك كمان المفتاح الاحتياطي لشقتنا عشان لو احتجتي تجيبى أكل زيادة." أوستن باسني من أورتي زي ما يكون بيبوس حتة موبيليا قديمة في البيت: "تسلمي يا أمي، طول عمرنا بنعتمد عليكي." طول عمرنا بنعتمد عليكي... ده اللي كنت فيه بالنسبالهم، حساب مفتوح، سرير فاضي، ثلاجة مليانة، ست عجوزة مصلحة. الليل ده، بعد ما مشيوا، ما عيطتش. طلعت شنطتي الزرقا من الدولاب، لميت فيها تلات فساتين، والصندل بتاعي، والريحة اللي إرنست جابهالي قبل ما يمرض، والملف بتاع الأوراق القانونية اللي المحامي بتاعي جهزهالي في السكات. بعدها كلمت السيدة ماري جارتي: "هو ابن أختك لسه يقدر ييجي ياخد الحيوانات؟" قالتلي: "آه يا تيريزا، الملجأ جاهز ومستنيهم فعلاً." على الساعة أربعة الصبح، كانت الصالة نظيفة تماماً، والأقفاص فاضية، والشموع اللي جمب صورة إرنست اتطفت. وعلى الترابيزة، سبت ورقة مطبقة جمب مفاتيح بيتي. مكتبتش فيها "أنا آسفة"، ولا "بحبكم"، كتبت: "أوستن، لما تقرأ ده، متمسكش التليفون وتشتكي... كلم المحامي بتاعك." الساعة خمسة ونص، ركبت تاكسي رايح على ميناء ميامي. الدنيا كانت لسه ليل، ولأول مرة من سنين، إيدي مكنتش تقيلة بطلبات البيت ولا المشاوير ولا الإحساس بالذنب... مكنش معايا غير الباسبور وبس. تليفوني بدأ يرن ويهتز ورا بعضه أول ما نورت أنوار الرصيف بتاع السفينة. كانت كلوي، وبعدها أوستن، وبعدين كلوي تاني. ميردتش. السفينة كانت ضخمة، بيضا وبتبرق، ومنورة كأنها مدينة عايمة فوق المايه. وقبل ما خطوتي تدوس على السفينة، فتحت آخر رسالة من ابني: "أمي، انتي عملتي إيه؟ في واحدة من المحكمة واقفة على الباب وبتقول إن البيت مابقاش بتاعنا خلاص!" ابتسمت وأنا ببص للبحر بره. وفي ثانية وصلت رسالة تانية، المرة دي كانت صورة. أوستن واقف في وسط الصالة، وشه أصفر زي الأموات، وماسك الورقة بتاعتي... ووراه بالظبط على الترابيزة، كنت شايفة المجلد التاني اللي سبتهاله ومكتوب عليه اسمه بوضوح. أبحرنا والسفينة بدأت تتحرك، والموج بياخدني بعيد عن كل سنين التعب دي. قفلت التليفون خالص وشيلت الشريحة رميتها في البحر؛ مش عايزة أسمع صريخهم ولا مبرراتهم، الرحلة دي بتاعتي أنا وبس. لأول مرة من أربعين سنة، قعدت على كرسي ومفيش ورايا طبخ، ولا غسيل، ولا حد بيطلب مني حاجة. الهوا الطاير كان بيطير معاه كل الهموم اللي شيلتها فوق كتافي. أوستن وكلوي دلوقتي زمانهم بيحصدوا اللي زرعوه؛ البيت اللي كانوا مستنيين أموت عشان يورثوه، بعته قبل الجنازة بكام يوم، والفلوس كلها في حسابي الجديد. هما افتكروا إن سكوتي ضعف، وافتكروا إن الأمومة معناها إني أفضل شمعة تحترق لحد ما تخلص خالص... بس نسوا إن الشمعة لما بتخلص، المكان كله بيظلم. بصيت للسما وقلت: "ارتاح يا إرنست... أنا أخدت حقي، وحقك." ومن اليوم ده، بدأت حياتي أنا. كل ما السفينة تدخل في غريق البحر، كل ما كنت بحس إن نفسي بيرجعلي. أول أسبوع في الرحلة كان غريب عليا، كنت بصحى مخضوضة الساعة ستة الصبح فاكرة إن ورايا فطار لازم يتعمل أو دوا لازم يتدق، بعدين أفتكر... أنا في الجنة. بقيت أنزل المطعم الفخم بتاع السفينة، أطلب أكل معرفش حتى اسمه، وأقعد آكل بمزاج ومن غير استعجال، مفيش حد هيقولي "الأكل مسخ يا أمي" ولا حد هيسيب طبقه ويمشي متأفف. اشترت كام فستان مبهجين من محلات السفينة، وسيبت شعري للهوا، وبقيت أسهر أسمع مزيكا في وسط ناس ميعرفونيش ولا يعرفوا أنا مين، بس بيعاملوني باحترام لمجرد إنني إنسانة موجودة معاهم. بعد شهرين، في محطة من محطات الرصيف في المكسيك، فتحت تليفوني بشريحة تانية جديدة خالص، بس عشان أطمن على الإجراءات من المحامي بتاعي. المحامي ضحك أول ما سمع صوتي وقال لي: "الست تيريزا! انتي قالبه الدنيا هنا." عرفت منه اللي حصل؛ أوستن وكلوي طردوا من البيت بقوة القانون لأن الملاك الجداد استلموا حاجتهم. أوستن حاول يرفع قضية حجر عليا وحاول يثبت إني مش في وعيي، بس المحامي صدمه بتقرير اللجنة الطبية اللي أنا عملته قبل ما أسافر بأسبوع، واللي بيثبت إني في كامل قوايا العقلية. لما مالقاش فايدة، اتفاجئ إن الشقة اللي هما مأجرينها ومفتاحها معايا، صاحب الملك طردهم منها هي كمان لأن الإيجار مأدفعش بقاله شهرين... هما كانوا معتمدين على فلوس المعاش بتاعي عشان يدفعوا إيجارهم! المحامي قالي إن أوستن باعتلي رسالة معاه، بيقولي فيها: "أمي.. احنا بنموت، كلوي سابتني وأخدت الولد وراحت عند أهلها، وأنا قاعد في بنسيون رخيص ومش لاقي آكل، أرجوكي ارجعي وسامحينا." قفلت مع المحامي، وبصيت للبحر الواسع قدامي. حسيت بشفقة؟ يمكن. بس مش ندم. الابن اللي مابكاش على أبوه، ومفكرش في أمه وهي لسه بتراب المقابر على رجليها، يستاهل يتعلم الدرس ده. هما مكنوش بيحبوني أنا، هما كانوا بيحبوا "الخدمات" اللي بقدمها. قفلت التليفون تاني، ورجعت لكرسي البحر بتاعي، مسكت عصير ليمون بارد، وابتسمت وأنا بشوف الشمس وهي بتغرق في المحيط. السنة لسه في أولها... وأنا لسه عندي بلاد كتير اأتشوفها. مرت الشهور، والسفينة كانت بتنقلني من بلد لبلد، ومن بحر لبحر. زرت إيطاليا، ومشيت في شوارع اليونان البيضا، وأكلت في أسواق إسبانيا. في كل مكان كنت بزوره، كنت بشتري كارت بوستال صغير، وأكتب عليه كلمة واحدة بس: "عايشة"، وأبعته على عنوان المحامي بتاعي، وهو كان بيبعته لأوستن. مش عشان أغيظه، لأ... عشان يفهم إن الحياة مبتقفش على حد، وإن الأم اللي افتكرها ماتت بالحيا، لسه فيها روح وبتلف العالم. شكلي اتغير تماماً؛ الوش المجهد والعيون الدبلانة من السهر والتفكير اختفوا. بشرتي بقيت نضرة من شمس البحر، وضحكتي رجعت ترن من تاني زي أيام زمان قبل ما أشيل هم الدنيا. بقيت أصحى الصبح أتمشى على سطح السفينة، أتنفس الهوا النضيف، وأبص للأفق وأنا حاسة بسلام داخلي عمري ما دوقت زيه. وفي أخر شهر في الرحلة، والسفينة راجعة في طريقها لميامي، فتحت الإيميل بتاعي لقيت رسالة من المحامي، ومعاها صورة لأوستن. مبقتش أعرفه؛ وشه كان خاسس، ودقنه طويلة، ولابس قميص دبلان ومش ميكوي. المحامي كتبلي إنه اشتغل شغلانتين عشان يقدر يسدد ديونه ويرجع مراته وابنه، وإنه بقاله سنة عايش في شقة قبو صغيرة تحت الأرض. المحامي قالي: "أوستن بقاله سنة بيروح مكتب المحكمة كل أسبوع يسأل لو في أي طريقة يتواصل بيها معاكي، مش عشان فلوس، هو عرف إن كل مليم اتصرف في الرحلة... هو بس عايز يسمع صوتك." لما السفينة رست في ميناء ميامي، ونزلت ورجلي لمست الأرض، مكنتش حاسة بأي غل. الغضب اللي جوايا كان اتبخر تماماً وحل محله هدوء غريب. ركبت تاكسي ورحت على العنوان الجديد اللي المحامي ادهولي. نزلت السلم الضيق بتاع القبو، وخبطت على الباب الحديد المصدي. الباب اتفتح، وظاهر أوستن. أول ما شافني، عينه اتملت دموع، وبقّ سقط من الصدمة. ومسك في إيدي وباسها وهو بيعيط بحرقة ويقول: "أمي... أنا آسف، أنا آسف على كل حاجة." بصيت لوشه المكسور، وطبطبت على كتفه بهدوء. مخدتوش في حضني زي زمان، ومقولتلوش "حصل خير"، بس قلتله بنبرة هادية وفيا رزانة: "أنا سامحتك يا بني... بس عشان نفسي وعشان أعيش اللي باقيلي في سلام، مش عشان أرجع زي زمان. أنا جيت بس أقولك إن الأمومة متمتتش، بس الست اللي كانت بتداس عشان الكل يعيش... هي اللي ماتت في ميامي من سنة." طلعت من شنطتي ظرف صغير فيه مبلغ بسيط يساعده يبدأ من جديد، حطيته في إيده، ولفيت ضهري ومشيت. وأنا طالعة السلم ورايحة على شقتي الجديدة الصغيرة اللي مأجراها على البحر، كنت عارفة إن الرحلة اللي مدتها سنة خلصت... بس رحلة حياتي الحقيقية، لسه بادية حالا. الشارع كان هادي، ونسمة البحر كانت بتخبط في وشي وأنا بتمشى في طريقي لبيتي الجديد. لأول مرة من سنين طويلة، مكنتش حاسة بالتقل اللي كان دايماً كابس على نفسي؛ لا كنت حاسة بذنب إني سيبته، ولا كنت حاسة بوجع من اللي عمله فيا. أنا كنت حرة تماماً. الشقة الجديدة كانت في الدور الثالث، صغيرة على قدي، بلكونتها بتبص على المحيط علطول. أول ما دخلت، حطيت شنطتي الزرقا جمب الباب، ورحت فتحت البلاكونة على الآخر. الهوا دخل ملى المكان بريحة اليود والملح اللي بقيت بعشقها. قعدت على كرسي هزاز خشب كنت اشتريته، وبصيت على الصالة... مفيش أقفاص، مفيش كراكيب بتاعة حد تاني، مفيش حد مستني مني أطبخ أو أغسل أو أنظف وراه. المكان كان نضيف، وهادي، وبتاعي أنا وبس. طلعت من شنطتي صورة إرنست الصغيرة، وحطيتها على تربيزة جمب الكرسي، وولعت جمبها شمعة بريحة الفانيليا. بصيت لملامحه في الصورة وقلتله بصوت واطي: "خلاص يا حبيبي، الديرة لفت، وكل واحد أخد نصيبه في الدنيا. أنا عملت بأصلي لحد آخر نفس، ولما حقنا رجع، رجع بالعدل." تليفوني رن... كانت السيدة ماري جارتي القديمة. رديت عليها وضحكت: "أيوة يا ماري، أنا رجعت." قالتلي بصوت كله فرحة: "حمد لله على سلامتك يا تيريزا! وحشتيني يا ست الستات.. قوليلي، ناوية تعملي إيه دلوقتي؟" بصيت للبحر اللي ملوش آخر قدامي، وابتسمت من قلبي: "ناوية أعيش يا ماري... ناوية أشرب قهوتي الصبح وهي سخنة، وأقرا الروايات اللي كنت بركنها على الرف، وأتمشى على الشط لحد ما رجلي توجعني. ناوية كل يوم أفتكر إن عمري ما كان رخيص، وإن الواحد لما بيقرر يشتري نفسه، مفيش أي تمن في الدنيا بيبقى غالي." قفلت معاها، وسندت دماغي لورا، وغمضت عيني وأنا بسمع صوت الموج وهو بيخبط في الرمل... وكان ده أحلى لحن سمعته في حياتي كلها.

مقالات ذات صلة

رواية قبل فوات الأوان كامله للكاتبه ميمي عوالي

ما الذي يحدث في العراق الان؟

🌾 المجنون الذي أبكي العقلاء 🌾

إستيفان روستي: الفنان الذي حضر جـ،ـنازته بنفسه!

حكايات انجي الخطيب 1

مـ,ـصـ,ـرع 3 شباب من العاملين بشركة طلعت مصطفي في حادث ألـ,ـيم بطريق السويس

اترك تعليقاً إلغاء الرد